Блатные приколы на зоне. Анекдоты про тюрьму

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”:
- Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”.
Обгоняет первого грузин на “Волге”:
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на “Волге”.
Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”:
- Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.

Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме…

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего… Собирайся, пошли домой!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию…
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег…

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Страницы: 1

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается.... Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....

Тюремные анекдоты, № 3:

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу! А садист:
- И по морде ее, по морде!

Тюремные анекдоты, № 4:

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

Тюремные анекдоты, № 5:

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...

Тюремные анекдоты, № 7:

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

Тюремные анекдоты, № 9:

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
- Hy чего тебе?
- Поздpавляю с новым годом!
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.

Тюремные анекдоты, № 12:

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

Отчего люди идут на преступление? Целенаправленно, тщательно планируя каждый свой шаг, чтобы оно удалось? Кто-то ищет приключений, а кого-то вынуждает голод. И ведь многие после неудачного преступления попадают в тюрьму, где проводят потом большую часть жизни.

Впрочем, есть преступления, которые со стороны смотрятся комично, поскольку в них главные герои ведут себя не как закоренелые негодяи. Их истории потом записываются, и так появляются анекдоты про преступников .

Анекдоты про тюрьму

Можно ли назвать анекдоты про тюрьму смешными, раз в них оговаривается не самая приятная тема? Прикольные анекдоты про преступников – это отчасти разновидность черного юмора. И если вам нравятся черные приколы – вам придутся по душе и веселые анекдоты про тюрьму. Вспомните ржачные карикатуры про тюрьму . Они всегда смешные и весьма необычные, что выделяет их на фоне других рисованных приколов. Анекдоты про тюрьму смешные также выделяются нестандартностью повествования и забавными действующими персонажами.

Прикольные анекдоты про зеков

Какими вы видите главных персонажей в забавных анекдотах про зеков? Согласитесь, многие представляют их здоровенными амбалами, способными в одиночку справиться с целой ротой солдат. А на деле главные герои анекдотов про тюрьму смешных либо щупловатые и подслеповатые дедки, либо опытные воришки, которые считают тюрьму своим домом.

Конечно, не все прикольные анекдоты про зеков рассказывают истории именно таких персонажей. В некоторых главные герои еще смешнее.

Свежие анекдоты про заключенных

Мне нравится черный юмор во всех его проявлениях, поэтому я всегда ищу только свежие анекдоты про заключенных , чтобы смеяться над новыми приколами. Я думаю, многим доставляет удовольствие читать прикольные шутки про заключенных по одной лишь простой причине, что это добавляет адреналина. Мы сознательно не желаем оказаться на месте героев прикола, вот их злоключения нам и кажутся смешными. И ведь вы редко найдете прикольные анекдоты про заключенных, прочитав которые вам не будет смешно.

Анекдоты про зеков смешные

А какие анекдоты про зеков смешные можно назвать самыми ржачными? Именно анекдоты про преступников мне нравятся длинные, с короткими диалогами и двумя персонажами. Такие приколы постепенно подводят к смешному финалу, который априори не может не вызвать улыбку. К тому же, читая продолжительные анекдоты про зеков смешные, вы периодически улыбаетесь, все больше и больше настраиваясь на бурный финал.

Самый смешной прикол жанра – анекдот про худого маньяка, специализирующегося только на амбалах. Этот, и другие смешные анекдоты про преступников, а также самые ржачные комиксы про зеков , вы найдете на просторах нашего сайта.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь??? - Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

?
Заходит в хату мужик и говорит:
- Здорово, диназавры.
И садится на самую блатную койку. В камере молчание, понять никто не может, то ли авторитет какой, то ли еще кто. Отправляют маляву старому вору, мол так и так, понять не можем, кто такие диназавры, оскорбил или нет, как нам быть. Через некоторое время приходит ответ. Старший в камере читает маляву:
- Диназавр - это тот же петух, только гребень во всю спину.

?
В камеру смертника входит надзиратель: - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

?
Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

?
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

?
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

?
Вор залез в хату, - только начал искать ценности, - услышал звук открывающегося замка, – вернулись хозяева. Делать нечего, выбегает на балкон и прыгает… а этаж то двенадцатый! Пока летит, молится Богу:
- Господи, помоги, - живым останусь, - воровать перестану, пить и курить брошу!
Повезло, приземляется в мягкий пушистый сугроб, встает, отряхивается, смотрит вверх и думает:
- Надо же, - всего пару секунд летел…, а такие глупые мысли в голову приходили!

?
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, а они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы…

?
- За что вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

?
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
?
Диpектоp банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы пpоpаботали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

?
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

?
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
-?!
- Я был управляющим молочной фермы..

?
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

?
Надзиратель подходит к камере и говорит:
- С новым годом тебя, Иванов. Тот отвечает:
- Да ты что, начальник, июль на дворе. Надзиратель:
- Tак тебе еще год добавили.

?
- За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку...

?
Зек 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла!

?
В тюремной камере спрашивают деда:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, дед, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил, - объясняет тот. - Закинул динамит, он ка-ак шарахнет.
- Сколько же ты рыбы наглушил изверг?!
- Немного, - полведра, да троих водолазов…

?
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

?
- Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего в тюрьму.

?
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

?
Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

?
Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

?
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да, тяжело начинается неделя.

?
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, погоняло - "Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного двухметрового мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте детки, я буду Вашей мамой, но так как сися y меня одна, сосать бyдете по очеpеди!

?
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает барабанить в нее руками и ногами... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее хрясь - говном из параши... окошко закрывается....
- Ну дед…!, ну молоток, повеселил на славу, - смеются сокамерники
- Подождите сынки, это еще не все..
Открывается через минуту дверь камеры… Заходит толпа тюремного спецназа с дубинами..
- Так.., ты - старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....

?
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.

?
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник!

?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy........

А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Один зэк говорит другому: чтобы похудеть,
надо соблюдать режим, желательно СТРОГИЙ.

Посадили воpа в камеpу.
Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.

Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы
и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа
работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
- А он что-то про туннель говорил.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот
и говоpит:
- Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy
защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа.
Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):
- Так тепеpь вы y наc "кpыша"?
- Только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!

Новогодняя ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
"Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает
в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Офигевший гаишник:
"Мужики, колядовать то можно?"

Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся
с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За
эти годы вы вполне могли испpавиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать
министpом юстиции!

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то
контору, видит - секретарша на машинке печатает. Подходит:
З: - Че, подруга, клопов давишь?
С: - ??????
З: - Ну, в смысле, печатаешь?
С: - Ах, да-да!
Зек проходит в кабинет начальника, там совещание.
З: - Ну, кто здесь бугор в яме?
Все: - ??????
З: - Ну, в смысле, кто начальник-то?
Н: - Ну я здесь начальник!
З: - На работу возьмешь?
Н: - А что умеешь?
З: - Да лопату кидать!
Н: - ??????
З: - Ну, в смысле, ни фига не умею.
Н: - Не возьму.
Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше
и спрашивает:
- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?
- Нет, а что случилось?
- Да я на вашу контору забил!

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздавай им всем носки.

Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку:
- Эй ты, в натуре, иди сда!
- Чего изволите?
- Чифира давай, поняла!
- Извините, а что это такое?
- Hy ты че, шалава, обалдела в натуре?!? Зови сюда повара!
Приходит повар. Зэк ему:
- Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел!
- Базара нет, чувак. Щас будет...
Повар идет на кухню и говорит официантке:
- Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку
и лист газеты "Труд".
Официантка все это принесла. Повар говорит:
- Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая
с палками, воду и кипяти все это.
В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько,
поморщился:
- Это что за фигня? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?

Посадили воpа в камеpу.
Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно укpасть?

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:
- Мать, посыпало есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy соль есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай!
- Мать, а бyхло есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy выпить есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!
- Мать, а точило есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy нож есть?
- Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:
- Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие:
"посыпало", "бyхло", "точило". А на спине кpyпными бyквами
написано "ЛОХ"! Коpоль, навеpное!

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?